একচল্লিশতম অধ্যায় আহা, কী চুলকোচ্ছে—মনে হচ্ছে মাথার ভেতর নতুন মগজ গজাচ্ছে!
হে সানইয়ান ফোনটা কেটে দিল।
“ওদের টয়লেট নিশ্চিত ফেটে গেছে, আমি এখন কোথায় প্রমাণ পাবো!”
“না!”
“এভাবে চলতে দেওয়া যায় না!”
“সরাসরি গিয়ে হাজির হবো?”
“না, ওদের ম্যানেজারকে খুঁজে পেলেও বা কী লাভ! ওদের মালিককে পেতেই হবে!”
“এখন গাওগে-র মালিকের নম্বর দরকার, কোনো রিয়েল এস্টেট এজেন্ট— হ্যাঁ, তাদের কাছে নিশ্চয়ই থাকবে।”
হে সানইয়ান দ্রুত এক এজেন্টের নম্বর জোগাড় করে বলল,
“আমার গাওগে কেটিভি-র মালিকের ফোন নম্বর চাই।”
“হে জং, আমার কাছেও তো নেই।”
“অতিরিক্ত কথা বলো না!”
“হে জং, আমরা তো গ্রাহকের তথ্য ফাঁস করতে পারি না, একটু বুঝুন।”
“বলো! না বললে আমি হোটেল ছাড়ব আর একসরে অভিযোগ ও নালিশ ঠুকে দেবো!”
“নম্বরটা হলো ১৩৮***, হে জং, ভুলেও বলবেন না যে আমি দিয়েছি, রাখছি।”
নম্বর পাওয়ার সঙ্গে সঙ্গেই হে সানইয়ান ডায়াল করল।
“আমি আপনার প্রতিবেশী।”
“প্রতিবেশী নমস্কার, বলুন কী ব্যাপার?”
“আপনার বাড়ির টয়লেট ফেটে গেছে!”
“তোর বাড়ির টয়লেট ফেটেছে!”
টু-টু~
হে সানইয়ান স্তব্ধ হয়ে গেল।
সে আবার ডায়াল করল।
“মিথ্যা বলতে গেলেও একটু বুদ্ধি খাটাস, আমি এইমাত্র কমোডে বসে আছি, কোথায় ফাটল? ফাটলে তো আমি উড়ে আকাশে চলে যেতাম!”
“ভুল বলেছি, গাওগে কেটিভিটা আপনার তো?”
“হ্যাঁ, হুম।”
“আমি গাওগের প্রতিবেশী। ব্যালকনিতে তীব্র একটা দুর্গন্ধ পাচ্ছি, আপনাদের গাওগে থেকে ভেসে আসছে। বমি আসার উপক্রম হয়েছে আমার, টয়লেট ফাটা ছাড়া এটা আর কী হতে পারে, অ্যাঁ!”
“কী বলছ!”
রিসিভারের ওপাশ থেকে একটা আওয়াজ এল।
“সত্যি বলছেন?”
“এখন তো জানলাটাই খুলতে সাহস পাচ্ছি না, বলুন কী করা যায়!”
“আমার কাজ শেষ করেই আসছি, আপনার সঙ্গে দেখা করে একসঙ্গে গিয়ে দেখব।”
“ঠিক আছে।”
ফোন রেখে দিল সে।
হে সানইয়ান মিশেলিন রেস্তোরাঁর এক টেবিল খাবারের সামনে বসে রইল।
কয়েকবার বমি করার কারণে,
তার পেট তখন তীব্র ক্ষিধায় চোঁ চোঁ করছে।
টেবিলে রাখা মিশেলিন খাবারগুলো থেকে তখনও সুবাস ছড়াচ্ছিল।
হে সানইয়ান কাঁটাচামচে করে তার সবচেয়ে পছন্দের ফুয়াগ্রাটা তুলে নিল।
মুখে পুড়ে চিবোতে লাগল।
থু!
“খাওয়ার কোনো রুচিই নেই!”
“গলা দিয়ে নামছে না!”
রাগের চোটে তার সবচেয়ে প্রিয় খাবারটাকেও আজ মাটির মতো স্বাদহীন মনে হচ্ছিল।
রাগের মাথায় যেন তার স্বাদ নেওয়ার ক্ষমতাই উবে গেছে।
পৃথিবীর সবচেয়ে সুস্বাদু খাবারটাও যদি মুখে তোলে, সে আর গিলতে পারবে না!
“থাক, খাবোই না!”
“মনে হচ্ছে গাওগে-র ওই দলটার সঙ্গে হিসাব চুকিয়ে তবেই খাওয়ার রুচি ফিরবে।”
হে সানইয়ান নিচে নেমে এল, খুব বেশি সময় অপেক্ষা করতে হয়নি, গাওগের মালিকের সঙ্গে তার দেখা হয়ে গেল।
যদিও তখনও তারা গাওগের ভেতরে ঢোকেনি,
তবু গাওগের মালিক বাইরে থেকেই পচা দুর্গন্ধ পেয়ে গেলেন।
“আমি কি মিথ্যে বলেছিলাম?”
“দরজার বাইরে থেকেই দুর্গন্ধ পাওয়া যাচ্ছে, অবস্থাটা বুঝুন তবে।”
হে সানইয়ান হাত ওপরে তুলে চরম বিরক্তিকর সুরে বলল,
“এই শ্যাল্যাং আসলে কী করছে!”
গাওগের মালিক কুঁচকে ফেললেন কপাল।
আসার পথেই তিনি শ্যাল্যাংয়ের সঙ্গে কথা বলেছিলেন, শ্যাল্যাং তাকে বলেছিল সবকিছু স্বাভাবিক আছে এবং একটা ছোট চমকও রয়েছে।
ছোট চমক?
ভয়ংকর আতঙ্ক বলা চলে!
গাওগেকে শ্যাল্যাংয়ের হাতে তুলে দেওয়ার পর থেকেই প্রধান গায়িকা তরুণীটা চাকরি ছেড়ে চলে গেছে, অন্য মেয়েরাও শুই লিয়ান-এ ভিড় জমিয়েছে।
ব্যবসা একেবারে তলানিতে ঠেকেছে।
আর এখন, টয়লেট পর্যন্ত ফেটে চৌচির!
বরখাস্ত!
এই শ্যাল্যাংটাকে আজকেই বরখাস্ত করতে হবে!
গাওগের মালিকের মুখে ক্রোধের আগুন আরও দাউদাউ করে জ্বলে উঠতে দেখে হে সানইয়ানের মন কিছুটা হালকা হলো। সে বলল,
“ভাই, চলুন।”
বলেই সে মূল দরজার দিকে এগোতে গেল।
“না, আমরা পেছনের দরজা দিয়ে যাব, চুপিচুপি ওপরে উঠব। আমি দেখতে চাই আমার এই কর্মীরা আসলে কী খিচুড়ি পাকাচ্ছে!”
গাওগের মালিক নিজেই পেছনের দরজার দিকে নেতৃত্ব দিয়ে এগোতে লাগলেন।
দরজা দিয়ে ভেতরে ঢুকতেই গন্ধ আরও তীব্র হয়ে উঠল।
সঙ্গে সঙ্গে,
দুজনের মুখই কালো হয়ে গেল।
তারা সিঁড়ি বেয়ে সোজা ওপরে উঠতে লাগলেন।
“কাছাকাছি চলে এসেছি, আর একটা তলা উঠলেই কেটিপির করিডোর।”
গাওগের মালিক চাবি দিয়ে তালা খুলে পেছনের দরজাটা ঠেলে খুললেন।
দরজাটা খোলার সেই মুহূর্তেই,
এক ঝাঁক মিশ্রিত উৎকট দুর্গন্ধ বিনা নোটিশে আক্রমণ করল।
উভ!
উভ!
কালোমুখো দুজন তৎক্ষণাৎ নিজেদের জুতোতেই বমি করে বসল।
“ইয়ার্কি নাকি!”
“টয়লেট কি একেবারে ফেটে চারদিক ভাসিয়ে দিয়েছে!”
“টিস্যু, টিস্যু দেও!”
দুজনেই টিস্যু খুঁজতে খুঁজতে বমি করতে লাগলেন।
অবশেষে,
যখন টিস্যুর বল দিয়ে নাক বন্ধ করা হলো, তখন তারা কিছুটা স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেললেন।
নাক বন্ধ থাকায় মুখ দিয়েই শুধু শ্বাস নেওয়া যাচ্ছিল।
আর তারা তো ধরেই নিয়েছিলেন যে টয়লেট ফেটেই এই দুর্গন্ধ ছড়িয়েছে।
মুখ দিয়ে শ্বাস নেওয়া মানে আক্ষরিক অর্থেই মল খাওয়ার সমান।
তাই,
নাক বন্ধ করার পর,
তারা মুখও খুলতে পারছিলেন না।
দশ সেকেন্ডের মধ্যেই,
দুজনের মুখ লালচে হয়ে উঠল।
“আর পারছি না।”
“দম আটকে আসছে আমার!”
সবার আগে দম ফুরিয়ে যাওয়ায় গাওগের মালিক হাঁপাতে হাঁপাতে মুখ দিয়ে লম্বা শ্বাস নিলেন।
শ্বাস নিতে নিতে তিনি টয়লেট বিস্ফোরণের দৃশ্য কল্পনা করতেই তার মুখ লাল থেকে ফ্যাকাশে হয়ে গেল।
হে সানইয়ানও আর ধরে রাখতে পারল না, সেও হাঁপাতে শুরু করল এবং টয়লেট ফাটার কথা ভাবতে ভাবতে তার মুখও চুন হয়ে গেল।
দুজনের চোখেই ক্রোধের আগুন আরও দাউদাউ করে জ্বলে উঠল।
উপচে পড়া সেই রাগ নিয়ে দুজনেই কেবিন করিডোরে পা রাখলেন।
করিডোরে নানা রঙের জাদুকরী আলো ঝলমল করছে, প্রতিটি কেবিন থেকেও মাঝে মাঝে রঙিন আলোর ছটা বেরিয়ে আসছে আর কান ফাটানো কান্নার মতো গান ভেসে আসছে।
“অ্যাঁ?”
গাওগের মালিক ডান-বাঁয়ের কেবিনগুলোর দিকে তাকিয়ে দেখলেন, প্রতিটাই পূর্ণ।
ব্যবসা এত ভালো নাকি?
তার মুখভাব কিছুটা নরম হলো।
এমন তো হওয়ার কথা নয়?
ব্যবসা খারাপ হওয়ায় তিনি কত দিন ব্যালেন্স শিটই দেখেননি।
শেষবার যখন ব্যালেন্স শিট দেখেছিলেন, দিনে মাত্র তিনটে কেবিন বুকিং হয়েছিল।
আর এখন এক দৃষ্টিতে তাকিয়ে তিনি দেখলেন অন্তত দশটি কেবিন ভর্তি।
তাও আবার মাত্র দুপুরবেলা।
হে সানইয়ান কেবিনের দরজার কাঁচ দিয়ে উঁকি দিয়ে দেখল, ভিতরের অতিথিরা বেশ উল্লাসে গান গাইছে, দুর্গন্ধের লেশমাত্রও তাদের স্পর্শ করেনি দেখে সে অবাক হয়ে বলল,
“দরজা বন্ধ রাখা হয়েছে বলেই কি টয়লেট ফাটার গন্ধটা ভেতরে যাচ্ছে না?”
যদিও দুজনের অবাক হওয়ার কারণ আলাদা ছিল, তবুও তারা একমত হলেন যে গাওগে কেটিভিটা বেশ অদ্ভুত ঠেকছে।
“মালিক? মালিক ভালো আছেন!”
বিয়ারের কার্ট ঠেলতে ঠেলতে এক রিসেপশনিস্ট এসে গাওগের মালিককে দেখতে পেয়ে দ্রুত অভিবাদন জানাল।
“তোর নাকে ওটা কী?”
“নাকের ক্লিপ তো। এই নিন মালিক, একটা আপনার জন্য, আর এই ভাইয়া, আপনার জন্যও একটা।”
ওয়েটার কয়েকটি নাকের ক্লিপ বাড়িয়ে দিল।
“নাকের ক্লিপ?”
দুজনেই নাকের ক্লিপ পরে নিলেন,
“টয়লেট বিস্ফোরণ সামলানোর এটাই কি তোমাদের তরিকা?”
“টয়লেট? বিস্ফোরণ?”
ওয়েটার বুঝতে না পেরেও কোনোমতে চালিয়ে গেল,
“আমরা তো সব অতিথিদেরই নাকের ক্লিপ দিচ্ছি।”
“অতিথিরা সবাই জানে যে গন্ধ ছড়াচ্ছে?”
“সবাই জানে, আর সবাই বেশ উপভোগও করছে!”
কথা বলতে বলতে ওয়েটার নিজেই একটা লম্বা শ্বাস নিল, তারপর মুখটা পরম তৃপ্তিতে ভরে গেল।
ধুর শালা!
হে সানইয়ান তো হাঁ হয়ে তাকিয়ে রইল!
টয়লেট ফেটেছে, বাতাসে কী ভাসছে তা বলাই বাহুল্য।
আর এই ওয়েটার কিনা বুক ভরে একটা শ্বাস নিয়ে তৃপ্তির মুখ করে আছে!
গাওগের মালিকও চরম ভড়কে গেলেন।
তিনি অবাক হলেন এই ভেবে যে, অতিথিরা জেনেশুনেও যে গাওগের এই উৎকট দুর্গন্ধের মধ্যেও কীভাবে এখানে বসে গান গাওয়ার সাহস পাচ্ছে।
তবে কি?
শ্যাল্যাং কি সেই প্রধান গায়িকা আর বাকি মেয়েদের সবাইকে ফিরিয়ে এনেছে?
গাওগের মালিক না পেরে কেবিনের দরজায় উঁকি মারলেন।
দেখলেন, এই কেবিনটায় কেবল কিছু পুরুষ মানুষ বসে মদ খাচ্ছে আর গান গাইছে।
পরের কেবিনটায় উঁকি দিয়ে দেখলেন, সেখানে কেবল কিছু তরুণী।
পরপর বেশ কয়েকটা কেবিনে উঁকি দিয়ে দেখলেন, সবকটাতেই স্বাভাবিকভাবে গান-বাজনা আর খাওয়া-দাওয়া চলছে।
“আসলে হচ্ছেটা কী এখানে?”
গাওগের মালিকের মাথা চুলকানোর উপক্রম হলো।
“কিছুই বুঝতে পারছি না!”
“মাথায় কিচ্ছু ঢুকছে না!”
“ওই শ্যাল্যাংটাকে আমার সামনে ডেকে আনো।”
গাওগের মালিক আর কোনো উপায় না পেয়ে শ্যাল্যাংকেই ডাকলেন।
“ম্যানেজার শ্যাল্যাং তো লবিতে শৃঙ্খলা বজায় রাখছেন, আমি গিয়ে ডাকছি।”
“লবিতে আবার কোন শৃঙ্খলা রক্ষা করার দরকার পড়ল, বাদ দাও, আমি নিজেই যাচ্ছি।”
গাওগের মালিক হে সানইয়ানকে সঙ্গে নিয়ে লবির দিকে এলেন।
পথে যেতে যেতে বহু ক্রেতার সঙ্গে দেখা হলো।
এই মানুষগুলোর প্রত্যেকের নাকেই নাকের ক্লিপ আটকানো, তারা হাসিখুশি মনে গল্প করতে করতে যাচ্ছে আর মাঝেমধ্যেই গভীর করে একটা করে শ্বাস টানছে।
তারপর ওয়েটারটার মতোই চোখ বুজে পরম তৃপ্তির ভাব ফুটিয়ে তুলছে মুখে।
বাজে ব্যাপার!
ব্যাপারটা সত্যিই বড় অদ্ভুত!